Записки путешественника по параллельным мирам - Страница 10

– Шут ты, что ли? – спросил Рубцов.

– В принципе, можно называть меня и так, – улыбнулся Таксист.

Через несколько часов трио уже собиралось в путь.

– Так, вот мы и узнали всё про нашего профессора, – произнёс Таксист. – Вот его адрес, ему 65 лет, у него есть жена и родной любимый кот. Недавно наш профессор посещал клинку с жалобами на учащённое сердцебиение…

– Как бы он там не окочурился! – сказал Игорь.

– Не волнуйся, Шварцнеггер, – успокоил его Таксист. – Врачи сказали профессору, что ничего особо страшного нет, прописали ему валерьянку и отпустили домой. Что ж, коллеги, пришло время нанести визит Яну Павловичу!

Трио искателей пути в мир иной спустилось по лестнице и село в машину. За рулём сидел, естественно, Таксист, сзади него сидел Олег Смирнов, а по правую руку от живого мертвеца располагался Игорь Рубцов.

– Итак, шоу начинается! – продекламировал Таксист. – В путь отправляются Таксист, Шварценеггер и Кощей!

– Я бы сказал, Шут, Боец и Мертвец, – промолвил Рубцов.

– Ну, можно сказать и так, – отозвался Таксист. – Команда смерти вступает в игру!!! Так, теперь нужно поставить подходящую музыку. Это не то… это тоже не то… Ладно, сам спою. Раз, два, три… Мы в город изумрудный идём дорогой трудной…

Машина резко двинулась с места.

Вскоре Команда смерти уже приближалась к дому профессора. Это был обычный пятиэтажный дом.

Едва партнёры вылезли из машины, они услышали приглушённую музыку со двора.

– Не нравится мне это, – проговорил Таксист. – Ох, не нравится…

Когда друзья зашли во двор, перед ними предстала печальная картина похорон. Оркестр играл похоронный марш. Из подъезда выносили гроб, в котором лежал пожилой абсолютно лысый человек. За ним следовала целая толпа безутешных плакальщиц.

– Чёрт! – с горечью сказал Таксист. – Это же подъезд профессора!

– Как же… – проговорил Рубцов. – Говорили же, что ничего страшного!

– Вот так и верь современной медицине! – со злостью процедил Таксист.

Перед траурной процессией стояло три абсолютно разных человека. Первый, самый высокий, был одет в чёрный цилиндр и закутан в тёмный плащ, чей воротник скрывал его лицо. Второй, самый низкий из компании был одет в джинсы, коричневую кожаную куртку и клетчатую шапку с надписью "TAXI". Третий человек, обладавший невероятным обьёмом мышц, был одет в серую ветровку с надписью на спине "RUSSIA". Головного убора он не имел, демонстрируя свою стрижку "под троечку".

И не смотря на то, какими они были разными, всех их объединяло одно – необъемлемая печаль. Можно было подумать, что покойник приходится им очень близким родственником. Они стояли в мёртвой тишине.

– Федечка, на кого ж ты нас покинул! – донёсся до них крик безутешной плакальщицы.

– Подожди, какой ещё, на фиг, Федечка? – не понял Игорь.

– Федечка, покинул нас, на кого-то, – злобно проговорил Таксист. – Чё непонятного-то?

– Так профессора ведь вроде Яном звали! – заметил Рубцов.

Состояние Команды смерти резко улучшилось. Таксист не смог сдержать чувств.

– Йе-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ес!!! – заорал он на всю округу.

Оркестр захлебнулся какофонической мелодией и смолк.

Замолкло всё. Даже безутешные плакальщицы.

Все устремили свои взгляды на Таксиста и его попутчиков.

– Что ж, коллеги, – сказал Таксист. – По-моему пришла самая пора…СМАТЫВАТЬСЯ!!!

И Команда смерти с дикой скоростью понеслась к машине.

10

Поколесив немного вокруг района местообитания профессора, коллеги вернулись обратно к тому же дому. Панихида была закончена, и Таксист, Рубцов и Смирнов дружно направились к подъезду.

– Так, – распорядился Таксист. – Говорить с Яном Павловичем буду я! Олег Кощеич, у вас череп проглядывает! Прикройте его, не надо пугать людей! А ты, Шварцнеггер, постарайся сделать умное лицо.

– А это как? – сморозил Игорь.

– Э-э, ладно, забудь! Вперёд, царство Богини Моры ждёт нас!

Команда смерти поднялась на третий этаж, где жил профессор. Таксист позвонил в дверь.

– Кто там? – донёсся до них женский голос.

– Мы научно-исследовательская группа, из Москвы, – важным тоном произнёс Таксист. – Мы хотели бы поговорить с профессором Рябининым по поводу…

– Издеваетесь, что ли? – воскликнула женщина за дверью.

– Нет, как можно! – Таксист отвечал на этот вопрос отрицательно в первый раз в своей жизни.

– Так что, мы сможем увидеть профессора? – не выдержал Игорь.

– Не сможете! – стало понятно, что женщина за дверью плачет. – В психушку его засадили за теорию его дурацкую!

Таксисту долго размышлять не пришлось.

– Послушайте, уважаемая, – произнёс он. – Мы высококвалифицированные специалисты. К нашему мнению прислушиваются многие люди, причём весьма влиятельные люди. Если вы нас впустите и дадите ознакомиться нам с трудами вашего мужа, то мы непременно вытащим его из этого заведения.

– Вы точно не шутите? – с надеждой спросила Рябинина.

– Какие могут быть шутки? – воскликнул Таксист. – Я – профессор Синицын, это – профессор Смирнов, а это – доктор Рубцов…

Щёлкнул замок, и дверь открылась. Перед ними стояла женщина лет 60. В глазах её блестели слёзы.

– Входите, – сказала она.

Команда смерти проследовала в комнату. Со шкафа спрыгнул белый пушистый кот прямо под ноги "профессору Синицыну", в результате чего тот чуть было не упал, с трудом сохранив равновесие и с таким же трудом не обматерив кота.

– Пушок, не путайся под ногами, – злобно пнула кота хозяйка.

– Так что насчёт трудов профессора? – напомнил ей Таксист.